අනිත් කෙනාට..

"ජීවිතය විඳගන්න ලෝකෙන් ඉඩක් නොදෙන..මට මම ම වී ඉන්න ලෝකෙන් ඉඩක් නොදෙන.." 

කසුන් කල්හාරගෙ 'සඳ මිතුරි' සින්දුව අහ අහ ඉන්න ගමන් ඒකෙ තිබ්බ පද පේලියක් මගේ හිතට ගොඩක් වැදුනා..
ඇත්තටම අපිට ජීවිතය විඳින්නවත්, තමන්ට තමන් වෙන්නවත් මේ ලෝකෙ ඉඩක් නැත්ද?

අපි ඉපදුනු දවසෙ ඉඳල කරපු ඔක්කොම දේවල් වෙනත් කෙනෙකු සඳහා අපි කරපුව නේද.. අපි අපිට ඕන ඒව කොච්චර පොඩ්ඩද කරල තියෙන්නෙ..

"ඔහොම ඉඳල කවදහරි උඹට හිඟාකන්න තමයි වෙන්නෙ"කියල අම්ම කියපු එකට බයේ හැමදාම ඉස්කෝලෙ ගියා..පන්තිගියා..

 "ඔන්න ආවෙ නැතොත් මම තරහයි" කියල කෙල්ල කියපු නිසා කොහොමහරි මොන කට්ට කාල හරි කෙල්ලගෙ පස්සෙ හියා..

මේක කරන් ආවෙ නැතොත් පන්තියෙන් එලියට දානවයි කියල ටීචර් කියපු නිසා වැඩටික කරන් ගියා... නැත්තම් උදේට කොප්පයක් ගැහුවා..

කෙල්ලගෙ අතින් අල්ලන් යන්න කොච්චර ආස උනත් වට පිට මිනිස්සු මොනව හිතයිද කියල අල්ලන් නැතුව ගියා..

මේ ඇඳුම ඇන්දම මිනිස්සු මේක හිතයි කියල අපි කොච්චර ආසවුනත් සමහර ඇඳුම් නොඇඳ හිටියා..

බලන් ගියාම අපි ජීවිතේ කරල තියෙන ගොඩක්ම දේවල් කරල තියෙන්න අපි අපිට ඕන නිසා නෙමේ..අනිත් අයට ඕන නිසා..

මේ ලෝකෙ දියුනුවූනු,ඉස්සරහට ආපු ගොඩක් මිනිස්සු ඔන්න ඔය "ලෝකෙට කරනව" කියන සිතුවිල්ලෙන් මිදිච්ච අය කියලයි මට හිතෙන්නෙ..

මම මේකෙන් කියන්නෙ තමන් ගැනම හිත හිත ආත්මාර්තකාමියෙක් වෙන්න කියල නෙමෙයි.. ඒත් ලෝකෙට කරනව කියන ඒ සිතුවිල්ලෙන් පොඩ්ඩක් මීදිල බලන්න අපිට ඇත්තටම කරන්න ඕන දේවල් කොච්චර තියෙනවද කියලා..

මටනම් හිතෙන්න මිනිස්සු මොනව හිතුවත් කමක් නෑ.. තමන් කරන දේ තමන්ට හොඳයි කියල හිතෙනවනම් ඒක කරන්න ඕනා..

තමන්ට ඕන දේ නැතුව වෙන අයට ඕනදේවල් කරානම් සමහරවිට අද facebook , google ඔය මුකුත් අද අපිට නැතිවෙන්න තිබ්බා..

ජීවිතේ මොනදේද භාදා නැත්තෙ.. මිනිස්සු සීයක් දේ කියයි.. ගල් ගහයි.. ගරහයි.. නඩු දායි.. ඒත් තමනුයි,තමන්ගෙ හදවතයි කැමතිනම්  ඒදේ කරන්න..

බිල් ගේට්ස්ට.. මාක් සකර්බර්ග්ට පුලුවන් වුනානම් ඇයි අපිට බැරි..

අමතක කරන්න

අපිට ගොඩාක් ලන්වෙලා හිටි කෙනෙක්ව අමතක කරන්නෙ කොහොමද ? කම්පියුටර්වල වගේ අපේ මොලෙත් delete button එකක් තිබ්බනම් කොච්චර හොඳද කියල හිතෙන්නෙ මෙන්න මේ වෙලාවට තමයි.. අම්මගෙ උපන්දිනේ තාත්තගෙ උපන්දිනේ වගේ අපේ ජීවිතේට ගොඩාක්ම වැදගත් දේවල් අපිට ඉබේම අමතක වෙද්දි,හිතෙන් අපිට අයින්කරගන්න ඕනි දෙයක් හැමදාම හිත ඇතුලෙ පැල් බැඳගෙන ඉන්නෙක ගැන වෙලාවකට තරහත් යනවා.. මට හිතෙන්නෙ අපි අමතක කරන්න ඕන දේ ගැන තමයි වැඩිපුරම හිතන්නෙ..මතකතියාගන්න ඕන දේවල් ගැන චුට්ටක්වත් හිතන් නැතුව ඉද්දි, අමතක කරන්න ඕන ඒව ගැන පැය විසිහතරෙම කල්පනාකරන්න ගත්තම කොහොම ඒක අමතක වෙන්නද..

මම ඔයාට ආයෙ ලන්වෙන්න මට පුලුවන් හැම දෙයක්ම කරා..

ඔයාගෙ ගෙදර ඇවිත් ඔයා ඉස්සරහ ඇඬුව..
ආයෙත් දවසක ආවම ඔයා මගේ මූනට දොර වැහුවා..
මම හැමදාම ඔයාගෙ අම්මගෙන් ඔයාගැන ඇහුව..හෙව්වා..
ඔයාවටේ ඉන්න යාලුවොන්ගෙන් ඔයාගැන අහුව..
ඒත් තාමත් මට ඔයාගෙ හිත නම්මගන්න බැරිවුනා..මම හිතන්නෙ මට ආයෙ කවදාවත්ම බැරිවේවි..

අද මම the Notebook කියල ලස්සන film එකක් බැලුව.. ඒකෙ කතාවත් හරියට අපි දෙන්නගෙ ආදර කතාව වගේමයි.. හැබැයි ඒකෙ අන්තිමට ඒ කෙල්ල එයාගෙ ආදරේ හොයාගෙන එනවා..
එයත් එක්ක ජීවත් වෙලා එයාගෙම අතේ මැරෙන්න තරම් ඒ කොල්ල වාසනාවන්ත වෙනවා..ඒත් මම එච්චර පින්කරල නෑ වගේ..

අදත් ඔයා හොඳටම මම ගැන කියල ඔයා අම්මට බැන්න කියල මට ඔයාගෙ අම්ම කිව්වා.. මගේ හිතේ ඇතිවෙල තිබ්බ ඒ අන්තිම පුන්චි බලාපොරොත්තුවත් ඔයාගෙ අම්ම මට කියපුවයින් මැකිලගියා..

"අනේ ඔයා එයාව අමතක කරල දාන්න පුතේ" කියල ඔයාගෙ අම්ම කිව්වම මට පුන්චිවෙලාවකට මුකුත්ම හිතාගන්න බැරුව ගියා..
අන්තිමේ යන්තම් වචන ටිකක් ගැටගහල "මට බෑ ඇන්ටි ඒක කරන්න" කියල කෝල් එක කට්කරේ තවත් මට කතාකරන්න පුලුවන් කමක් නොතිබුනු නිසා..

ඔයාගෙ මෙච්චර නපුරු පැත්තක් කවදාවත් මම දැකල තිබ්බෙ නෑ.. මේ ඉන්නෙ මම ආදරේ කරපු කෙල්ලද කියල හිතෙන තරමට ඔයා වෙනස් වෙලා..

අපි යාලුවෙන්න කලින් එකපාරක් ඔයා මාත්එක්ක හොඳටම රන්ඩුවෙලා අපි කතාකරන එක නවත්තමු කියල ඔයා මට කිව්ව.. අපි මුනගැහුනු අලුත නිසා මටත් ඔයා නැතිවුනා කියල ගානක් තිබ්බෙත් නෑ.. මමත් හා කිව්වා..
ඒත් ටිකදවසකට පස්සෙ ඔයා අපේ ගෙදර phone එකට අරගෙන හොඳටම අඬ අඬ "ඔයාට මාව අමතක කරන්න පුලුවන්ද අයියෙ" කියල ඇහුවම, මගේ හිතේ කොච්චර තරහක් තිබ්බත් "බෑ නoගියෙ" කියල මට කියවුනා..
ඒ ඔයාම, මම ඔයාගෙ ගෙදරට ඇවිත් ඔයාගෙන් ඕකම ඇහුවම ඔයා "පුලුවන්" කියල කිව්වෙ කොහොමද..?

ඔයාව අමතක කරන්නනම් මට කවදාවත්ම බැරිවේවි.. ඒත් මෙහෙම මට ජීවත් වෙන්නත් බෑනෙ.. මගේ මුලු හිතේම අරක්ගෙන හිටි ඔයාව, හිතේ පුන්චි මුල්ලකට තල්ලුකරන්න මට අකමැත්තෙන් උනත් කරන්න වෙනවා.. මොකද මාව නපුරු විදියට දාලගිය කෙල්ලෙක් ගැන හිත හිත නාස්තිවෙනවට වඩා, මම ඉපදිච්ච දවසෙ ඉඳල මට අඩුවක් නැතිව ආදරේ කරපු මගේ අම්මගෙ තාත්තගෙ හීන කඩල දාන්න මට බැරිනිසා..

ජීවිතේ අපිට ඕන හැම දෙයක්ම අපිට ලබාගන්න බෑ නේ...
සමහරවිට මට කවදාවත් කරන්න බැරිවුනු විදියෙ ආදරයක් දැන් ඔයාට ලැබෙනව ඇති.. මාත් එක්ක කවදාවත් නොහිටපු තරම් සතුටකින් ඔයා දැන් ඉන්නව ඇති..

ඒකත් මට සතුටක්..

හීනෙන් ඔබ මට පෙනෙනවනම්..

දැන් වෙලාව දවල් දෙකට විතර කිට්ටුයි..අදත් මම පන්තිගියේ නෑ.. අහස හොඳටම කලුකරල හරියට හවස හයට විතර කිට්ටුයි වගේ..පුන්ච් පොදක් වැටෙනව.. හිතට පුන්චි නිදිමතක් දැනුනට මට නිදාගන්න හිතෙන්නෙම නෑ..
පිට පිට හතර වෙනිපාරටත් මම අද ඔයාව හීනෙන් දැක්කා.. ඔයත් එක්ක ජීවත්වුනා.. හීනයක් අපේහිතේ මැවෙන්නෙ පුන්චි විනාඩි දෙකකට වගේ කියල මම කියවල තිබුනට ඔයාහිටිය ඒ හීන හරියට පැයගානක් වගේ..
මේක ඇත්තටම වෙන දෙයක්,මෙච්චර වෙලා මම ඔයා නැති නපුරු හීනයක් දෙක්කෙ කියල මගේ හිත පිලිගන්න හදනකොටම මම අවදිවෙනවා.. අනේ ඒවෙලාවට හිතට පුදුම දුකක් එන්නෙ.. ඔයා එක්ක ලස්සන ලෝකෙක තුරුල්වෙලා ඉඳල එකපාරටම මේ පාලු බෝඩිම්කාමරේ අවදිවුනාම හිතට ඇඬෙන්න තරම් දුකක් එනවා.. ඇඬෙන්න තරම් පාලුවක් එනවා.. ඇහැට උනන කඳුලු බින්ඳුවක් ඔයා කියල බදාගෙන හිටි කොට්ටෙම පිහිදාල, ඉබේම ඒ කොට්ටෙම මූන ඔබාගන්නෙ, මගේ හිතේ පොඩ්ඩකට රැඳිච්ච ඔයාගෙ සුවඳ.. ඔයාගෙ උනුහුම ඒ කොට්ටෙන්වත් ඒවි කියල හිතිලා..

ඔයා මගේ අතින් අල්ලන් හිටි විදිය,කන ලඟට වෙලා මුමුනපු වචන හිතේ කොච්චර පිරිල තියද කිව්වොත් ඒ හිතම මේක හීනයක් කියල පිලිගන්නම ලෑස්ති නෑ.. හිතට පුන්චි බයකුත් එනවා මට පිස්සු හැදීගෙන එනවවත්ද කියලා..
iPod එකයි phone එකයි දෙකම ඇඳේ පැත්තක තිබුනට ඒ දෙක අතට ගන්න හිත මැලිකරන්නෙ ඒ හීනෙන් මගේ හිතේ මැවුනු හැඟීම්, ආදරේ අතරෙ ඔයාගේ චූටි ලස්සන මූන මිනිත්තුවක් හරි රසවිඳින්න ඕන නිසා..මොකද ඔය මූන ඇත්ත ජීවිතේ ආයෙ කවදා දකින්න වෙයිදකියල මම දන්නෙ නැතිනිසා..

ඉස්සර හැමදාම උදේට මම අවදිවෙන්නෙ, මම ඔයාට අරන්දීපු මොබිටෙල් සිම් එකට "අනේ සුදූ මට සමාවෙන්න" කියල යවපු sms එකක් sending failed වෙලා ආපහු මට ආවම ඒ සද්දෙට.. ඒත් දැන් මම අවදිවෙන්නෙ ඔයාව හීනෙන් දැකල.. ඔයයි මමයි,මගේ හිත ඇතුලෙ පුන්චි වෙලාවකට ජීවත්වෙලා.. ඒත් ඒ ලස්සන හීන සැබෑවෙනවනම්..
මට ඇත්තටම ආයෙත් දවසක ඔයාගෙ අතින් අල්ලගෙන "මම ඔයාට ආදරෙයි" කියල ඔයාගෙ කනට කොඳුරන්න ඇත්නම්.. එහෙම කියල ඔයා "කොච්චර ආදරේද" කියල ඇහුවම "මෙන්න මෙච්චරයි" කියල ඇඟිලි දෙකක් එකතුකරල "චූචූට්ටක්" කියල කියල ඔයාගෙන් ගුටියක් කන්න තියෙනම්..

මම ඒ වෙනුවෙන් ඕනදෙයක් කරන්නම්...ඕනම කාලයක් බලන් ඉන්නම්...

ඒ මතකයෙන් බිඳක්..

මලීට..

ඔයාගෙ කතාව.. ඒ හිනාව.. ඔයා ඉකි ගගහ අඬන සද්දෙ.. phone එකෙන් ඔයා මාත් එක්ක තොඳොල් වෙවී හුරතල් වෙන විදිය, මේ පාලු බෝඩිමේ තනියම ඉන්නකොට මට තාමත් ඇහෙනව.. හරියට අද ඊයෙ උනාවගේ දැනෙන්නෙ..

අපි දෙන්නා ආදරේ කරපු විදිය..රන්ඩුවුනු හැටි දන්නෙ ඔයත් මමත් මේ බෝඩිමේ බිත්ති හතරත් විතරයි..

අපි දෙන්නා කොච්චර ලන්වුනාද..කොච්චර දේවල් කතාවුනාද.. අපි අපිදෙන්න ගැන අපේ අම්මල තාත්තල දන්නවට වඩා දැනන්හිටියා.. දුක සතුට අපි බෙදාගත්තා..

ඔයා කන්නෙ නැති දවසට මම නොකා හිටියා..මම කන්නැති දවසට ඔයා නොකා හිටියා..එහෙමත් දවසක මම ඔයාව බඩගින්නෙ තියන්න බැරිනිසා බොරුවට මම කනවා කියල අනන්තවත් කියල ඇති..

උදේට මට නැගිටින්න කම්මැලිහිතුනම ඔයා මට බනිනහැටි.. ඒත් ඒ බැනුම් යට තිබ්බෙ උතුරන් යන ආදරේ කියල මම දැනන්හිටියා..සමහර දවස්වල මම ඕනකමින්ම කම්මැලිවෙනව ඔයාගෙන් බැනුම් අහන්න ආසාවෙ..

ඒත් මට කවදාවත් ඔයා උදේට කම්මැලිවුනාම බනින්න බැරිවුනා..

"අනේ බබාට දොයිමතයි.." කියල ඔයා කියන විදියට කාටද තරහයන්නෙ.. ඉතින් මමත් බොරු තරහක් මවාගෙන "බෑ බෑ බබා දැන් නැගිටින්න ඕන" කියල සද්දෙට කියනවා..

"බබා තරහයි තාත්තත් එක්ක..බබාට දොයියන්න දෙන්නෑනෙ..ඔයා නපුරුයි.." කියල ඔයා කියන විදියට මැරෙනකම්ම ඔයාලඟට වෙලා හාදු දිදී ඉන්න තරම් ආදරේ හිතෙනවා..

කව්රුවත් ඔයාට නොකියන නමක් ඔයාට කියන්න කිව්වම මම ඔයාට 'මලී' කිව්වා..ඔයා ඒකට කොච්චර ආසකලාද..

ගොරව ගොරව වහිනකොට..රෑට හීනයක් දැක්කම ඔයා මට ring කරල කරල කොහොමහරි අවදිකරගන්නව.. ඊටපස්සෙ ඉතින් දෙන්නත් එක්ක එලිවෙනකම් කතාව තමයි..

ඔයා ඉන්නකම් මට ඔයාගෙ ඇත්ත වටිනකම තේරුනේ නෑ.. දෙයක් නැතිවුනාම ඒ දේ ඕනවෙනව වගේ ඔයාවත් මට නැතිවුනාම තමයි ඔයාගෙ අගේ මට තේරෙන්න ගත්තෙ..  ඔයා මාත් එක්ක ඉන්න කාලෙ මේව ඔයාට ලිව්වනම් ඔයා කොච්චර ආසවෙයිද..කොච්චර ආදරෙන් කියවයිද...

අනේ. ඔයා මේව කියවනවනම්..

මයාගෙම ජනුක.

මලීට..

මලී,

ඉස්සරනම් මේවෙලාවට ඔයත් එක්ක මොනාහරි කියව කියව ඉන්නව..නැත්තම් පුන්චි රන්ඩුවක් වෙලා දෙන්නත් එක්ක අඬ අඬ ඉන්නව..මම තමයි ඉතින් වැරැද්දක් කරොත් කරන්නෙ.. ඉතින් ඔයාට තරහ ගියාම තමයි මගේ තරහ නිමෙන්නෙ.. ඒ ඇයිද මන්දා.. ඔයා තරහෙන් පුපුරනකම් මම ඔයාට බනිනවා.. ඒත් ඔයාට තරහ ගියගමන් මට හිතෙනව අනේ පවු මේ කෙල්ල කියලා.. ඉතින් ඒ වෙලාවෙ ඉඳන් මම අඬ අඬ ඔයාගෙන් සමාව ඉල්ලනව..
මහ වරුසාවට පසුව නැගෙන හඳ වෙනදාටත් වඩා එලියයි වගේ අපි දෙන්නත් එහෙම රන්ඩුවකින් පස්සෙ යාලු උනාම පුදුම විදියට ආදරෙයි..

දැන් ඔයා වෙන කෙනෙක් එක්ක කියල මතක් වෙනකොට මට ගොඩාක් අමාරුයි.. මම ඔයාට කතා කරන්න කොච්චර උත්සහ කලාද.. ඒත්..
මට ඔයාට කියන්න ගොඩාක් දේවල් තියෙනවා..

මතකද phone එකෙන් මට හාදු දීල "අපිට අපි නැතිඋනොත් වෙනකාවවත් කවදාවත් බන්දින්නෙ නෑ" කියල දෙන්නම පොරොන්දුවුනා..

මතකද අපිදෙන්න හදන ගෙදර ගැන අපි කතාකරපු දවස? එදා ඔයා කිව්වා "අපෝ ඔන්න computer room එක නම් අපේ bed room එක පලාතෙවත් හදන්න බෑ..!! ඔයා ඒකෙම නිදාගන්න යාවි" කියලා..

ඔයා මට තාත්තෙ කියල කතාකලේ..මම ඔයාට අම්මෙ කිව්වා..අපි දෙන්නම අපි දෙන්නගෙ දුවයි පුතයි උනා..
ඇත්තටම මම ඔයාට මගේ අම්මට වඩා ආදරේ කාලා..

මතකද ඔයා මාව දාල රට යන්න බෑ කියල ඔයා scholarship  එකක් ගත්තෙ නෑ..ඔයාව දාල කොහේවත් යන්න එපා කියල මගෙන් පොරොන්දුවක් ගත්තා..

අපේ ජීවිතවල මොනතරම් දේවල් උනාද..මොනතරම් මතක එකතු උනාද..

ඔයා කොහොමද ඒ ඔක්කොම අමතක කරේ.. මට තාමත් හිතාගන්න බෑ.. කවදාවත් හිතාගන්න බැරි වෙයි..
ඔව් ඇත්ත මගේ අතින් ඔයාට පුදුම විදියට වැරදි උනා.. ගොඩාක්.. ඒත් අම්ම කෙනෙක්ට එයාගෙ දරුව අමතක වෙන්න තරම් වැරදිකලාද මම ?
මම දන්නව ඔයා කාත් එක්ක යාලු උනත් ඔයාට මාව අමතක කරන්න බැරිවෙන බව.. ඒ තරමට අපේ ජීවිත ලoවෙලා තිබ්බ.. අපි දෙන්න එක්කෙනෙක් වෙන තරමටම...

ඒ නිසාමයි මට ඔයාව අමතක කරල වෙනකෙනෙක් එක්ක යාලුවෙන්න බය.. මම එයාගෙනුත් ඔයාව බලාපොරොත්තු උනොත් ? මට හොඳටම ශුවර් මම ඒක බලාපොරොත්තු වෙනවා.. මට ඒක ලැබෙන්නෑ කියලත් මම දන්නව..
මට මේව ඔයාට කියන්න ඕන උනාට,කියන්න විදියක් නෑ නෙ..
ඉතින් මේක මෙහෙම කවුරුවත් බලන්නෙ නැති blog එකක ලියනව ඇරෙන්න මට වෙන කරන්න දෙයක් නෑ.. අඩුමගානෙ මට ඔයාට තියෙන ආදරේ ගැන දවසක internet එක වත් සාක්ශි දරාවිනෙ..
මගේ හිත කිව්වට ඔයාව ආයෙ කවදාවත් මට ලැබෙන්නෙ නෑ කියල,මගේ හදවත කියනව ඔයා කවදහරි දවසක ආයෙත් මාව හොයාගෙන ඒවි කියලා..
අපි දෙන්නත් එක්ක මම මේ ලියපු එක හිනාවෙවී කියවන දවසක් ඒවි කියල මට හිතෙනව..
මම ඒ දවස එනකම් ඔයව බලාපොරොත්තුවෙන් ඉන්නවා..

ඉතින් එතකම්.. ඔයාට බුදු සරණයි..පරිස්සමෙන් ඉන්න.. අපේ හැම කෝල් එකක්ම ඉවර කරනව වගේ..I love you..!!

ඔයාගෙම ජනුක..

අලුත් ගූගල් භාශාව (Google GO)

අපි කවුරුත් දන්න,අලුත් අලුත් දේ කරන Google ඔන්න අලුත් වැඩකට බැහැලා..ඒ අලුත් ක්‍රමලේකන භාශාවක් හදන එක.අනේ අපිට මේ තියෙන භාශාටිකත් කරගන්න බරුව ඉන්න එකේ ඔන්න තවත් එකක්..මේකෙ නම තමයි Go..කොහොමහරි google අකුරුදෙකක් ඒකටත් බස්සල තියෙනවා..
මේක Open Source භාශාවක්..තාමත් මේක පරීක්ශන මට්ටමේ තමයි තියෙන්නෙ...මේකට C++ හා Python යන භාශා ඇසුරුකරගෙන තියෙනවා..

වැඩි විස්තර මෙතතනින් බලන්න..

අපිටත් නොදැනිම හිමින් හිමින් google ඒකාධිපත්‍යක් වත් හදන්න හදනවද....

මෙන්න sample කෝඩ් එකක්...

  package main
  import fmt “fmt” // Package implementing formatted I/O.
  func main() {
  fmt.Printf(”Hello, world" );
  }

සුභ උපන්දිනයක් ගිනි නරියා (firefox)

මේ වැඩ අස්සෙ තවපොඩ්ඩෙන් මට අමතකත් වෙනව..

මේ නොවැම්බර් 9 අපි කව්රුත් දන්න අන්දුනන,ආදරේකරන කෙනෙක් එයාගෙ 5වෙනි උපන්දිනේ සැමරුවා..
ඒ අපිට නැතුවම බැරි අපේ ගිනි නරියා..Firefox Web Browser එක..

ඉතින් මේක firefox අපිත් එක්ක ඒ ගතකරපු 5 අවුරුද්දට ගරුකිරීමක් විදියට මම ලියන්න හිතුවා..

ඔන්න මීට අවුරුදු පහකට කලින් Dave Hyatt සහ Blake Ross සහ තවත් ක්‍රමලේකකයන් පිරිසක් විසින් Phoenix කියල application එකක් ලිව්වා..ඊටපස්සෙ ඒක Firebird වුනා..ඊටපස්සෙ 2004 අවුරුද්දෙ  නොවැම්බර් 9 වෙනිදා අපි කව්රුත් දන්න firefox මේ ලෝකෙට බිහිවුනා..
firefox වලට ඒවෙනකොට තිබ්බ microsoft IE ආදිපත්‍ය බිඳින එක ලේසිවුනේ නෑ..ඒත් කොහොමහරි එයාල ලෝකෙ හොඳම browser එක බවට පත්වෙලා තියෙනවා...

තවත් ලස්සන දෙයක්..ඔයාලා firefox address bar එකේ about:mozilla ගහලා බලන්නකෝ..  : )

සුභ උපන්දිනයක්  firefox !!! ඔබට සුභ අනාගතයක්..

මේ පුන්චි වීඩියෝ එක ගිනි නරියා වෙනුවෙන්..